O que passou, calou

Hoje eu percebo que as mudanças talvez nao tenham sido täo grandes assim. Eu continuo sendo aquela garota feita de sentimentos, guiada pelo coraçäo, amanta das boas maneiras. Continuo idealizando sentimentos, esperando mais do que podem me dar. Continuo acreditando na gente, ou talvez nao. Talvez eu tenha deixado de acreditar na gente para acreditar em mim. Para acreditar que eu sou capaz. Para deixar de pensar que sem voce eu sou metade. Näo, eu näo sou metade.Eu sou täo inteira que as vezes chego a me assustar com o meu poder. E sabe por que eu sou inteira? Porque eu lutei por voce todos esses dias, e todos os segundos. Porque eu tenho consciencia de tudo que voce fez por mim. Eu tenho consciencia de todas as vezes que voce me fez rir. Embora nao tenhamos passado tanto tempo juntos, os momentos bons nao se contentavam em ser apenas bons, era maravilhosos.

Mudanças.

Eu sinto uma falta enorme. Enoooorme. E eu me pergunto quando que inventaräo o teletransporte. Mesmo sabendo que de nanda resolveria o meu problema. Porque voce pode até estar do meu lado e isso nada alterar a sua ausencia. E por incrível que pareça, algumas vezes até aumentar. E eu me pergunto o que voce fez das nossas ligaçoes. Eu me pergunto onde está aquele agora que tinha e demonstrava tanto prazer em falar comigo.Ultimamente eu tenho recordado todos os dias a nossa primeira ligaçao. OOONDE ESTÁ?! Será que é só um recesso que logo acabará? Será que eu vou voltar a ver ligaçoes, chamadas perdidas, mensagens e depoimentos? Talvez seja a vida nos mostrando que ninguém manda nela. Ela se reinventa a cada dia, a cada detalhe, a cada gesto, a cada mudança. E a nós, täo donos de si, s;o nos resta aceitar e aprender a lidar com esse novo desconhecido que todo dia nos é imposto.

Naquela noite

Ja faz mais de uma semana que a gente ficou depoois de quase 3 anos mantendo uma relaçao exteriormente de amizade mas interiormente de um amor profundo e eu ainda nao havia escrito uma linhazinha sequer pra voce. Por falta de vontade não foi. Mas é que os sentimentos estavam confusos. Veja bem, estamos falando do que eu sentia há mais de quarto anos e da quantidade absurda de sentimento que eu tive que socar, socar, socar até virar um pontinho. Meu cérebro, coitado, quase ficou louco tendo que codificar novas emoções e pensamentos. Tendo que transformar o amor da minha vida em uma pessoa qualquer, assim como tantas outras que vieram e foram. Tendo que transformar toda a nossa história em algo simples e banal que poderia ter acontecido com qualquer um. Logico que poderia. Nós dois, sabemos que não. Mas era assim que eu tinha que pensar. Era nas suas palavras tão íntimas e ao mesmo tempo envoltas da maior frieza do mundo que eu tinha que pensar. Era naquelas garotinhas a quem você tanto dava bola que eu tinha que lembrar. E de tanto treinar viver sem você eu acabei me acostumando. De tanto colocar na minha cabeça que você não era o tal amor da minha vida simplismente porque só eu sentia, que eu acabei achando que você de fato não era. Eu tive que tirar você do meu pódio de desejos infelizmente sem antes te tirar do meu coração. E foi por isso que naquela noite quando você tentou me beijar eu acabei cedendo. Foi justamente por nunca ter te tirado definitivamente da minha vida que eu com aquele beijo quis te colocar de novo nela.

ticket =)

Naquela época eu nao possuia essa frequencia em escrever. Mas por você irei relembrar sentimentos confusos e adormecidos.Fiz um esforço enorme para lembrar o que eu sentia há aproximadamente dois anos. Sim, um esforço.Ele foi o meu amorzinho, príncipe, primeiro amor. E foi por ele que eu me angustiei, que eu chorei, que eu rezei.Foi nele que eu pensei antes de dormir durante 4 anos.Mas sabe? A memória de tudo isso nao se encontra mais tao viva em mim. Não pense que o sentimento era pouco. Não era, não me julgue. Estou tentando fazer algo praticamente impossível. Passar para o papel o que o coração está sentindo, aliás, o que ele sentiu.Sempre coloquei todas as minhas fichas nele. Era como se fosse um ticket 'minha felicidade' e só eu podia vender a ele. Mesmo ele nao fazendo por onde, mesmo ele me machucando com suas palavras tão íntimas e ao mesmo tempo tão cheias de frieza. Um dia eu resolvi digamos que, fazer uma promoção. A quem fizesse por onde seria entregue um ticket. Mesmo que sem devoção, sem credibilidade.E eu fui distribuindo tickets e mais tickets. E um dia uma pessoa se sobresaiu. Ela aparentou querer tanto, tanto, tanto que algo mágico de repente aconteceu. Eu vi nofim do túnel uma luz e uma chama de esperança se acendeu em mim. No começo foi estranho. A primeira vez que eu sorri me senti tão alegre por ver que eu ainda podia rir e tão triste por nao estar rindo com você. Senti vontade de te ligar e conversar. Senti raiva de você por nao ser você. Raiva por todas as chances que eu te dei de ser dono dos meu sorrisos, das minhas alegrias, dos meus pensamentos, da minha alma. Sim, era intenso a esse ponto. Mas o tempo foi passando e eu fui me acostumando. Cada riso meu era com ele e por ele.Cada beijo sempre mais cheio de vida que o anterior. Cada ligação, cada encontro. Eu agradecia todo dia. Um dia o tal encanto acabou. Houve decepção sim, tristeza, um pouco de mágoa..como há em todo fim de relacionamento, principalmente, em um como o nosso. Mas hoje, mais de um ano depois só tenho memórias boas. Por isso eu afirmo e reafirmo distribua tickets. Um deles pode ser o ticket premiado, responsável por sua felicidade eterna.

Bobo

Até parece que o dia amanheceu mais bonito. Que o sol estava mais brilhante. Chego a ver até uma felicidade inexistente no rosto de cada uma das pessoas que eu vi hoje. É, o teu poder sobre mim está cada vez maior e o meu medo e vontade de hesitar, menor. A verdade é que eu acho que as nossas linhas já estao tão cruzadas, tão noveladas que para desatar esse nó daria muito trabalho e muito tempo seria perdido. Nao valeria a pena. Muito melhor deixar o próprio tempo agir. E tomara que ele demore, demore,demore. Porque quando eu estou com você, pessoalmente ou ainda que mentalmente todo o resto do mundo tem sentido pra mim. Eu vejo delicadeza em todos e em tudo. Eu me sinto mais mulher, mais alegre, mais valorizada, eu sinto que posso tudo. Eu nao quero te assustar com os meus textos tão cheio de verdades, para ser sincera, nem quero que você sonhe que eu sinto tudo isso. Eu so queria escrever para ver se eu me entendo. Se eu entendo o porque de tanta entrega, entender porque eu dei o meu coração de bandeja. Assim, tão rápido. Mas a única explicação que me vem em mente é você. Você me olhando com aquela carinha de bobo.

Parei com você

Já cansei de todo esse teu cinismo disfarçado. Essa tua imaturidade e infantilidade que você julga ser primordial e essencial. Será que você nao percebe que isso nao muda nada? Que querer mostrar nao se importar comigo é se importar cada vez mais? E principalmente, hoje, o que vem de você nao me interessa mais. Casa detalhe, cada pensamento, cada fala. Pra mim tanto faz. Você que já foi tudo um dia é hoje um quase e um quase sempre vira nada. Sinto esse dia se aproximando cada vez mais e já chego a ter até pena de você. Pena porque cada dia que passa eu sei que você também sente minha aunsência. Sente que eu fui deixando, deixando,deixando. Sente que eu finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. É uma pena isso ter acontecido. Eu já tinha imaginado tanta vida pra gente. Tantas realizações, viagens, sonhos. E sabe porque eu tenho pena de você? Porque você me perdeu. Você perdeu a menina que sonhava dia e noite com você. Sabe, hoje ela nao imagina mais você voltando arrependido dizendo que nunca a esqueceu, ela nao imagina mais as flores na sua mão, ela nao imagina mais as viagens que vocês poderiam fazer juntos. E sabe por que isso doi em ti?! Porque tu nunca esqueceu ela. Por mais que você afastasse ela um pouco da sua vida, ela sempre esteve viva lá. Porque quando você está trsite querendo falar com alguém é dela que você lembra, porque quando você fala de amor é ela que lhe vem em mente. Ela teve, tem e sempre terá um lugar na sua vida e no seu coração. Mas você a perdeu por acreditar que ela sempre estaria disponível. Ela percebeu: era realmente muito ontem pra pouco hoje.

Realmente

e eu realmente acho que nao existiu e nem vai existir no mundo alguém que te ame tanto quanto eu te amei. Ninguém vai aceitar, compreender e amar tanto os seus defeitos, os seus medos e as suas loucuras. Porque até mesmo quando eu reclamava de você era uma tentativa frustrante de pedir para que você nunca mudasse. De pedir para que você continuasse sendo aquele garoto que entrou na sala com uma rosa pra mim. Pra que você continuasse sendo aquele garoto que me fazia cartas e relatava o seu monstruoso amor a quem fosse. Aquele garoto que cuidou de mim como disse que cuidaria. Que me fez descobrir que a razão das nossas vidas por ser sim uma pessoa. Uma única pessoa que te faz ir além. Que é tolerante e compreensiva. Eu queria pedir para que você continue sendo essa pessoa linda e que você faça com que outras sintam por você o que eu senti. É verdade, hoje não é mais assim. Nós sabemos bem disso. Mas eu nunca vou esquecer você, porque foi você que me fez descobrir isso. Você me mostrou um mundo lindo lá fora. E foi tão bom que eu nao quero abrir mão do carinho que eu sinto por você devido a esse fato. E é algo tão bom que eu acho que você devia e deve continuar abrindo portas e mostrando novos mundos a meninas que como eu tinham medo. Você me ensinou a nao ter mais medo e é por isso que hoje eu estou tão feliz com o príncipe que eu esperei a vida toda.

Só você

Hoje eu tentei fazer um texto pro outro mas não consegui. A gente só escreve quando sente. E hoje eu não tava sentindo nada. Talvez eu só quisesse escrever pra ele pra não pensar em você. Não fazer mais isso, tentar mudar essa rotina enjoativa que não me leva a lugar nenhum. Me deixa aqui parada e sozinha. Eu já cansei de me perguntar porque a gente não ta junto, pooooor que? Eu já cansei disso e quer saber? Eu já cansei de você há muito tempo. Eu cansei desse teu sorriso bobo que me faz levitar, cansei dessas tuas manias chatas e irritantes, cansei dessa tua mania de me colocar em um futuro, somente no futuro. Eu não quero um futuro, eu quero o agora. Será que é difícil entender que se não for agora não vai mais ser? Será que é difícil entender que você perde aos poucos cada vez mais a menina que segundo você, foi a que você mais amou? Será que é difícil entender que um dia pode ser tarde demais? Eu sei que eu nunca coloquei um ponto final de verdade na gente mas eu sei e eu sinto que esse dia está cada vez mais próximo. Porque a cada vez que eu tento o sentimento muda e eu tenho mais e mais dúvidas sobre o que eu sinto por você. Eu queria sim poder falar coisas bonitas, que eu te amo ou comentar que vc foi lá em casa domingo. Assim como vc fazia sempre..mas não é isso que acontece. Eu queria estar com você agora, namorando ou tento algo, ainda que sem compromisso. Eu digo que não agüento mais não ter ninguém mais a verdade é que eu não consigo ter nada com ninguém. É como se ninguém fosse suficiente, ninguém. E sabe porque eu penso assim?! Porque apesar de tudo, pra mim ainda só existe você.

Escolhas

As vezes a gente percebe que algumas coisas não são tão importantes quanto a gente imaginava. Algumas coisas que a gente julgava essenciais não passam de meros detalhes;. A gente deixa de lado uma coisa. Não por orgulho ou soberba mas porque aquilo já não se encaixa mais na nossa vida. Em outras vezes a gente tem que ter coragem suficiente pra acreditar que ‘aquilo’ realmente não seria pra sempre. Talvez amadurecer o suficiente para aceitar que cada dia que passa é a proximidade do fim. Posso até estar errada, mas pra mim, o que dói mais em um fim de relacionamento não é a falta. É a presença. A presença de idéias, de juras. A lembrança. Pra mim o pior é saber que realmente não vou cumprir. Pq eu até sabia que não ia. Será hipocrisia minha falar que ia ser pra sempre. Eu acreditava, melhor, eu queria. Porque acreditar e querer expressam idéias totalmente diferentes. Agora, eu me pergunto: Será que foi errado falar num pra sempre? Não, não acho. Embora não sinta mais isso, nem saiba o real valor do ‘pra sempre’ na hora eu queria e acreditava que a gente seria pra sempre. Não queria que houvesse raiva e ressentimentos, não me acho culpada. Como eu te falei o tempo faz milagres. Eu sei que foi pouco tempo mas foi o tempo suficiente pra eu perceber o que eu realmente queria pra mim. Pra decidir como seria o meu futuro.

L.P

Não vai ser

Eu sei que não vai ser ele o cara que vai levar café da manha pra mim. O cara que vai escutar os meus problemas, saber todo as as minhas neuroses e medos e ainda assim me amar e me querer como única mulher da sua vida. Eu sei que ele não vai ser o pai dos meus filhos. Eu consigo até ver a gente se encontrando um dia e rindo de todas as nossas juras. E ele falando que ta casado, que tem filhos. Que ta cursando alguma coisa que eu ajudei ele a escolher, que a gente cresceu, aprendeu muitas coisas juntos. Que mesmo a gente não estando mais juntos, teve um dia que a gente era feliz pra sempre. Um dia no passado mas teve. Eu consigo imaginar isso tudo e não ficar triste. Eu acho que agora eu realmente percebi que por mais feliz que ele tenha me feito esse tempo todo, eu sei agora que ele é um garoto normal, com defeitos. Assim como eu. E que ele não era o homem certo. Por um tempo acreditei que siim, agora não mais.

Souvenir

Ultimamente talvez eu esteja vivendo um dos momentos mais nostálgicos de toda a minha vida. Comecei a pensar em todas as pessoas que passaram por mim e que tinham tanta importância e que hoje...bem, hoje, não representam quase nada. Lembrei daquele primeiro namorado, a quem eu dei e dou um valor danado e que caga pra mim. Lembrei de todos os esforços que eu fiz pra ficar com ele e das retribuições que eu recebi. Me toquei que talvez eu esteja dando valor a algo pequeno demais...algo simples demais. Logo eu que sempre sonhei tão alto. E foi quando eu lembrei de todas essas atitudes, de tudo...que eu lembrei de alguém especial que infelizmente hoje já não participa mais da minha vida. Com certeza o menino mais especial de toda minha vida e o que surpreendentemente me fez mais feliz. Eu lembrei dos momentos mágicos que a gente viveu e dos sentimentos que ele causou em mim. Lembrei de quando a gente terminou e da tristeza profunda que eu senti. Da vontade de voltar, dos choros. Foi horrível quando eu percebi que menos de um ano depois, eu não sentia mais nada. Nenhum fagulhazinha sequer de toda aquela fogueira que já foi o que eu sentia por ele. Que todo aquele encanto, todo aquele sentimento grandioso, não se faz mais presente. O amor que eu julgava eterno não existe mais. O fim do amor foi ainda mais triste que o nosso fim. É triste saber que aquele amor que tanto acompanhou a gente não se faz mais presente. E hoje mesmo aceitando e sabendo que isso faz parte da vida bate uma saudaaaade. Sim, saudade. Saudade desse meu garoto perfeito e raiva. Raiva do ex que caga pra mim mas que eu cega, estúpida e burra ainda amo.

L.P

Meu Desconhecido

Hoje eu lembrei dele. Lembrei de quase todos os segundos que eu vivi com ele. Mais ainda, lembrei do que ele me fez sentir em cada momento. Lembrei do mundo que ele me mostrou quando a gente tava junto. E do mundo que eu tenho agora de novo porque ele não está mais comigo. Eu sempre tive medo do desconhecido. Lembro o quão triste era meu mundo e como eu era feliz por ter ele comigo, ali. Bastava somente ficar do meu lado. Apenas. E o medo que eu tive pra entrar naquele mundo, o mundo do amor. Mundo da alegria, das maiores emoções. Na verdade eu não tinha medo disso, o que me afligia era o possível e irremediável fim. Eu nunca fui tão de alguém como eu fui sua, eu nunca quis tanto dar certo com alguém como eu quis com você. Eu nunca quis tanto construir uma vida, um futuro, como eu quis com você. E talvez eu nunca vá querer qualquer coisa tanto quanto eu quis com você. É verdade, o nosso fim chegou. E eu chorei um luto eterno pela gente. Eu estava tão certa em me afligir. Mas o tempo que eu vivi com você foi tão bom que eu falo com todas as letras que você foi o meu melhor desconhecido. Você soube fazer tudo exatamente de uma forma que eu não tivesse ódio de você. Porque eu só te odiei uma vez, e foi porque você não me queria mais. Você fez tudo tão certo que hoje, tempos depois eu estou aqui, escrevendo sobre o que era a gente. Não, eu não gosto mais de você. E pra falar a verdade, eu já não choro o nosso fim há tempos. Mas quando eu lembro de alguém que me fez bem é só você que me vem em mente. Só você. E você pode ter quantas garotas for,eu posso ter quantos garotos for mas a tua lembrança na minha vida é eterna.

L.P

Linhas Tortas

Dizem que Deus escreve certo em linhas tortas. Será mesmo?! Hoje eu parei para pensar nisso, lê-se : para pensar na gente. Será que foi por isso que a gente nunca mais ficou, ou melhor, será que foi por isso que a gente não voltou?! Sim, porque não foi por falta de tentativas ou será que foi porque a gente tentou demais? Quase toda semana eu reservo um dia pra pensar na gente. E todo dia eu pergunto pra Deus porque a gente não ficou junto. Porque a gente não ta junto? Porque eu tenho que curar a minha carência com outro e não com ele? E mais ainda, será que Deus reservou alguma coisa no futuro pra gente? Sim , porque eu não consigo me imaginar casada com mais ninguém. Eu não consigo imaginar ninguém mais além de mim, dele e dos nossos filhos naqueles almoços de domingo. Eu posso ter vários outros, posso querer fingir gostar de outro. Eu posso ter quem for mas no fundo, no fundo eu sempre estou só. Sempre me falta alguma coisa. Algo que não dá pra comprar ou substituir. Algo que as vezes eu penso que vai passar e em outras que não vai passar nunca. E eu me pergunto as vezes o porque de tanta entrega burra e estúpida e me vem somente uma resposta: porque é ele. E isso já basta. Mas depois quando eu vou pensar, agir racionalmente, coisa que não faço há tempos, eu não tenho um só motivo, uma razãozinha sequer para gostar dele. E é quase sempre exatamente nessa hora que todo esse momento nostálgico acaba. Mas de noite tudo volta. E dia de domingo é o pior de todos eles, as lembranças vêm com tudo.

L.P

Um Cara.

Durante alguns anos da minha vida pensei ter encontrado o cara, aquele garoto que iria comigo pra jantar no natal, que iria me respeitar, jamais iria me trair, iria levar as crianças para o parque e outras coisas assim. E durante esses anos eu fiz tudo por ele. Cada segundo que eu tinha era pra ele. Vivi em função dele e realmente queria que fosse pra sempre. Fiz das coisas mais bestas às mais complexas por ele. Deixei de usar aquele perfume, deixei de viajar praquele lugar... fiz coisas que toda garota apaixonada faz...talvez tenha me deixado um pouco de lado, talvez tenha esquecido um pouco as amigas..até entender aquela famosa frase de fim de namoro : ‘não deu certo, a gente não dá certo’ . Foi aí que eu compreendi que pra ta junto não precisa só gostar, precisa dar certo. O fim do relacionamento com o cara acabou com uma certeza, foi o melhor pra gente. Mas da minha parte foi de verdade. E nada vai me fazer esquece-lo, as lembranças serão pra sempre e as cartas que eu fazia para que os olhos dele se lembrassem de mim quando a memória já não o fizesse também. Ele foi especial. Durante um bom tempo da minha vida pensei que a gente tinha que voltar. Ledo engano. O que passou, passou. Hoje eu tenho a minha vida e ele tem a dele. Lembro dele às vezes, é normal. Mas não sinto mais nada, nem amor, nem ódio. Talvez o amor já tivesse morrido há muito tempo, e por incrível que pareça, ele tenha matado lentamente. Até não haver mais nenhum resquício. Hoje eu posso falar que acabou. Não como das outras vezes que eu falava isso querendo falar que gostava dele mais do que nunca. Hoje eu sei que o meu coração não bate mais por ele, embora antes batesse somente por ele. Aaah, e hoje eu sei que ele não era o cara e sim um cara que cruzou a minha vida para que quando eu encontrasse o cara eu estivesse preparada. =)

L.P