Só você

Hoje eu tentei fazer um texto pro outro mas não consegui. A gente só escreve quando sente. E hoje eu não tava sentindo nada. Talvez eu só quisesse escrever pra ele pra não pensar em você. Não fazer mais isso, tentar mudar essa rotina enjoativa que não me leva a lugar nenhum. Me deixa aqui parada e sozinha. Eu já cansei de me perguntar porque a gente não ta junto, pooooor que? Eu já cansei disso e quer saber? Eu já cansei de você há muito tempo. Eu cansei desse teu sorriso bobo que me faz levitar, cansei dessas tuas manias chatas e irritantes, cansei dessa tua mania de me colocar em um futuro, somente no futuro. Eu não quero um futuro, eu quero o agora. Será que é difícil entender que se não for agora não vai mais ser? Será que é difícil entender que você perde aos poucos cada vez mais a menina que segundo você, foi a que você mais amou? Será que é difícil entender que um dia pode ser tarde demais? Eu sei que eu nunca coloquei um ponto final de verdade na gente mas eu sei e eu sinto que esse dia está cada vez mais próximo. Porque a cada vez que eu tento o sentimento muda e eu tenho mais e mais dúvidas sobre o que eu sinto por você. Eu queria sim poder falar coisas bonitas, que eu te amo ou comentar que vc foi lá em casa domingo. Assim como vc fazia sempre..mas não é isso que acontece. Eu queria estar com você agora, namorando ou tento algo, ainda que sem compromisso. Eu digo que não agüento mais não ter ninguém mais a verdade é que eu não consigo ter nada com ninguém. É como se ninguém fosse suficiente, ninguém. E sabe porque eu penso assim?! Porque apesar de tudo, pra mim ainda só existe você.

Escolhas

As vezes a gente percebe que algumas coisas não são tão importantes quanto a gente imaginava. Algumas coisas que a gente julgava essenciais não passam de meros detalhes;. A gente deixa de lado uma coisa. Não por orgulho ou soberba mas porque aquilo já não se encaixa mais na nossa vida. Em outras vezes a gente tem que ter coragem suficiente pra acreditar que ‘aquilo’ realmente não seria pra sempre. Talvez amadurecer o suficiente para aceitar que cada dia que passa é a proximidade do fim. Posso até estar errada, mas pra mim, o que dói mais em um fim de relacionamento não é a falta. É a presença. A presença de idéias, de juras. A lembrança. Pra mim o pior é saber que realmente não vou cumprir. Pq eu até sabia que não ia. Será hipocrisia minha falar que ia ser pra sempre. Eu acreditava, melhor, eu queria. Porque acreditar e querer expressam idéias totalmente diferentes. Agora, eu me pergunto: Será que foi errado falar num pra sempre? Não, não acho. Embora não sinta mais isso, nem saiba o real valor do ‘pra sempre’ na hora eu queria e acreditava que a gente seria pra sempre. Não queria que houvesse raiva e ressentimentos, não me acho culpada. Como eu te falei o tempo faz milagres. Eu sei que foi pouco tempo mas foi o tempo suficiente pra eu perceber o que eu realmente queria pra mim. Pra decidir como seria o meu futuro.

L.P

Não vai ser

Eu sei que não vai ser ele o cara que vai levar café da manha pra mim. O cara que vai escutar os meus problemas, saber todo as as minhas neuroses e medos e ainda assim me amar e me querer como única mulher da sua vida. Eu sei que ele não vai ser o pai dos meus filhos. Eu consigo até ver a gente se encontrando um dia e rindo de todas as nossas juras. E ele falando que ta casado, que tem filhos. Que ta cursando alguma coisa que eu ajudei ele a escolher, que a gente cresceu, aprendeu muitas coisas juntos. Que mesmo a gente não estando mais juntos, teve um dia que a gente era feliz pra sempre. Um dia no passado mas teve. Eu consigo imaginar isso tudo e não ficar triste. Eu acho que agora eu realmente percebi que por mais feliz que ele tenha me feito esse tempo todo, eu sei agora que ele é um garoto normal, com defeitos. Assim como eu. E que ele não era o homem certo. Por um tempo acreditei que siim, agora não mais.