O que passou, calou

Hoje eu percebo que as mudanças talvez nao tenham sido täo grandes assim. Eu continuo sendo aquela garota feita de sentimentos, guiada pelo coraçäo, amanta das boas maneiras. Continuo idealizando sentimentos, esperando mais do que podem me dar. Continuo acreditando na gente, ou talvez nao. Talvez eu tenha deixado de acreditar na gente para acreditar em mim. Para acreditar que eu sou capaz. Para deixar de pensar que sem voce eu sou metade. Näo, eu näo sou metade.Eu sou täo inteira que as vezes chego a me assustar com o meu poder. E sabe por que eu sou inteira? Porque eu lutei por voce todos esses dias, e todos os segundos. Porque eu tenho consciencia de tudo que voce fez por mim. Eu tenho consciencia de todas as vezes que voce me fez rir. Embora nao tenhamos passado tanto tempo juntos, os momentos bons nao se contentavam em ser apenas bons, era maravilhosos.

Mudanças.

Eu sinto uma falta enorme. Enoooorme. E eu me pergunto quando que inventaräo o teletransporte. Mesmo sabendo que de nanda resolveria o meu problema. Porque voce pode até estar do meu lado e isso nada alterar a sua ausencia. E por incrível que pareça, algumas vezes até aumentar. E eu me pergunto o que voce fez das nossas ligaçoes. Eu me pergunto onde está aquele agora que tinha e demonstrava tanto prazer em falar comigo.Ultimamente eu tenho recordado todos os dias a nossa primeira ligaçao. OOONDE ESTÁ?! Será que é só um recesso que logo acabará? Será que eu vou voltar a ver ligaçoes, chamadas perdidas, mensagens e depoimentos? Talvez seja a vida nos mostrando que ninguém manda nela. Ela se reinventa a cada dia, a cada detalhe, a cada gesto, a cada mudança. E a nós, täo donos de si, s;o nos resta aceitar e aprender a lidar com esse novo desconhecido que todo dia nos é imposto.

Naquela noite

Ja faz mais de uma semana que a gente ficou depoois de quase 3 anos mantendo uma relaçao exteriormente de amizade mas interiormente de um amor profundo e eu ainda nao havia escrito uma linhazinha sequer pra voce. Por falta de vontade não foi. Mas é que os sentimentos estavam confusos. Veja bem, estamos falando do que eu sentia há mais de quarto anos e da quantidade absurda de sentimento que eu tive que socar, socar, socar até virar um pontinho. Meu cérebro, coitado, quase ficou louco tendo que codificar novas emoções e pensamentos. Tendo que transformar o amor da minha vida em uma pessoa qualquer, assim como tantas outras que vieram e foram. Tendo que transformar toda a nossa história em algo simples e banal que poderia ter acontecido com qualquer um. Logico que poderia. Nós dois, sabemos que não. Mas era assim que eu tinha que pensar. Era nas suas palavras tão íntimas e ao mesmo tempo envoltas da maior frieza do mundo que eu tinha que pensar. Era naquelas garotinhas a quem você tanto dava bola que eu tinha que lembrar. E de tanto treinar viver sem você eu acabei me acostumando. De tanto colocar na minha cabeça que você não era o tal amor da minha vida simplismente porque só eu sentia, que eu acabei achando que você de fato não era. Eu tive que tirar você do meu pódio de desejos infelizmente sem antes te tirar do meu coração. E foi por isso que naquela noite quando você tentou me beijar eu acabei cedendo. Foi justamente por nunca ter te tirado definitivamente da minha vida que eu com aquele beijo quis te colocar de novo nela.

ticket =)

Naquela época eu nao possuia essa frequencia em escrever. Mas por você irei relembrar sentimentos confusos e adormecidos.Fiz um esforço enorme para lembrar o que eu sentia há aproximadamente dois anos. Sim, um esforço.Ele foi o meu amorzinho, príncipe, primeiro amor. E foi por ele que eu me angustiei, que eu chorei, que eu rezei.Foi nele que eu pensei antes de dormir durante 4 anos.Mas sabe? A memória de tudo isso nao se encontra mais tao viva em mim. Não pense que o sentimento era pouco. Não era, não me julgue. Estou tentando fazer algo praticamente impossível. Passar para o papel o que o coração está sentindo, aliás, o que ele sentiu.Sempre coloquei todas as minhas fichas nele. Era como se fosse um ticket 'minha felicidade' e só eu podia vender a ele. Mesmo ele nao fazendo por onde, mesmo ele me machucando com suas palavras tão íntimas e ao mesmo tempo tão cheias de frieza. Um dia eu resolvi digamos que, fazer uma promoção. A quem fizesse por onde seria entregue um ticket. Mesmo que sem devoção, sem credibilidade.E eu fui distribuindo tickets e mais tickets. E um dia uma pessoa se sobresaiu. Ela aparentou querer tanto, tanto, tanto que algo mágico de repente aconteceu. Eu vi nofim do túnel uma luz e uma chama de esperança se acendeu em mim. No começo foi estranho. A primeira vez que eu sorri me senti tão alegre por ver que eu ainda podia rir e tão triste por nao estar rindo com você. Senti vontade de te ligar e conversar. Senti raiva de você por nao ser você. Raiva por todas as chances que eu te dei de ser dono dos meu sorrisos, das minhas alegrias, dos meus pensamentos, da minha alma. Sim, era intenso a esse ponto. Mas o tempo foi passando e eu fui me acostumando. Cada riso meu era com ele e por ele.Cada beijo sempre mais cheio de vida que o anterior. Cada ligação, cada encontro. Eu agradecia todo dia. Um dia o tal encanto acabou. Houve decepção sim, tristeza, um pouco de mágoa..como há em todo fim de relacionamento, principalmente, em um como o nosso. Mas hoje, mais de um ano depois só tenho memórias boas. Por isso eu afirmo e reafirmo distribua tickets. Um deles pode ser o ticket premiado, responsável por sua felicidade eterna.

Bobo

Até parece que o dia amanheceu mais bonito. Que o sol estava mais brilhante. Chego a ver até uma felicidade inexistente no rosto de cada uma das pessoas que eu vi hoje. É, o teu poder sobre mim está cada vez maior e o meu medo e vontade de hesitar, menor. A verdade é que eu acho que as nossas linhas já estao tão cruzadas, tão noveladas que para desatar esse nó daria muito trabalho e muito tempo seria perdido. Nao valeria a pena. Muito melhor deixar o próprio tempo agir. E tomara que ele demore, demore,demore. Porque quando eu estou com você, pessoalmente ou ainda que mentalmente todo o resto do mundo tem sentido pra mim. Eu vejo delicadeza em todos e em tudo. Eu me sinto mais mulher, mais alegre, mais valorizada, eu sinto que posso tudo. Eu nao quero te assustar com os meus textos tão cheio de verdades, para ser sincera, nem quero que você sonhe que eu sinto tudo isso. Eu so queria escrever para ver se eu me entendo. Se eu entendo o porque de tanta entrega, entender porque eu dei o meu coração de bandeja. Assim, tão rápido. Mas a única explicação que me vem em mente é você. Você me olhando com aquela carinha de bobo.

Parei com você

Já cansei de todo esse teu cinismo disfarçado. Essa tua imaturidade e infantilidade que você julga ser primordial e essencial. Será que você nao percebe que isso nao muda nada? Que querer mostrar nao se importar comigo é se importar cada vez mais? E principalmente, hoje, o que vem de você nao me interessa mais. Casa detalhe, cada pensamento, cada fala. Pra mim tanto faz. Você que já foi tudo um dia é hoje um quase e um quase sempre vira nada. Sinto esse dia se aproximando cada vez mais e já chego a ter até pena de você. Pena porque cada dia que passa eu sei que você também sente minha aunsência. Sente que eu fui deixando, deixando,deixando. Sente que eu finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. É uma pena isso ter acontecido. Eu já tinha imaginado tanta vida pra gente. Tantas realizações, viagens, sonhos. E sabe porque eu tenho pena de você? Porque você me perdeu. Você perdeu a menina que sonhava dia e noite com você. Sabe, hoje ela nao imagina mais você voltando arrependido dizendo que nunca a esqueceu, ela nao imagina mais as flores na sua mão, ela nao imagina mais as viagens que vocês poderiam fazer juntos. E sabe por que isso doi em ti?! Porque tu nunca esqueceu ela. Por mais que você afastasse ela um pouco da sua vida, ela sempre esteve viva lá. Porque quando você está trsite querendo falar com alguém é dela que você lembra, porque quando você fala de amor é ela que lhe vem em mente. Ela teve, tem e sempre terá um lugar na sua vida e no seu coração. Mas você a perdeu por acreditar que ela sempre estaria disponível. Ela percebeu: era realmente muito ontem pra pouco hoje.

Realmente

e eu realmente acho que nao existiu e nem vai existir no mundo alguém que te ame tanto quanto eu te amei. Ninguém vai aceitar, compreender e amar tanto os seus defeitos, os seus medos e as suas loucuras. Porque até mesmo quando eu reclamava de você era uma tentativa frustrante de pedir para que você nunca mudasse. De pedir para que você continuasse sendo aquele garoto que entrou na sala com uma rosa pra mim. Pra que você continuasse sendo aquele garoto que me fazia cartas e relatava o seu monstruoso amor a quem fosse. Aquele garoto que cuidou de mim como disse que cuidaria. Que me fez descobrir que a razão das nossas vidas por ser sim uma pessoa. Uma única pessoa que te faz ir além. Que é tolerante e compreensiva. Eu queria pedir para que você continue sendo essa pessoa linda e que você faça com que outras sintam por você o que eu senti. É verdade, hoje não é mais assim. Nós sabemos bem disso. Mas eu nunca vou esquecer você, porque foi você que me fez descobrir isso. Você me mostrou um mundo lindo lá fora. E foi tão bom que eu nao quero abrir mão do carinho que eu sinto por você devido a esse fato. E é algo tão bom que eu acho que você devia e deve continuar abrindo portas e mostrando novos mundos a meninas que como eu tinham medo. Você me ensinou a nao ter mais medo e é por isso que hoje eu estou tão feliz com o príncipe que eu esperei a vida toda.