Realmente

e eu realmente acho que nao existiu e nem vai existir no mundo alguém que te ame tanto quanto eu te amei. Ninguém vai aceitar, compreender e amar tanto os seus defeitos, os seus medos e as suas loucuras. Porque até mesmo quando eu reclamava de você era uma tentativa frustrante de pedir para que você nunca mudasse. De pedir para que você continuasse sendo aquele garoto que entrou na sala com uma rosa pra mim. Pra que você continuasse sendo aquele garoto que me fazia cartas e relatava o seu monstruoso amor a quem fosse. Aquele garoto que cuidou de mim como disse que cuidaria. Que me fez descobrir que a razão das nossas vidas por ser sim uma pessoa. Uma única pessoa que te faz ir além. Que é tolerante e compreensiva. Eu queria pedir para que você continue sendo essa pessoa linda e que você faça com que outras sintam por você o que eu senti. É verdade, hoje não é mais assim. Nós sabemos bem disso. Mas eu nunca vou esquecer você, porque foi você que me fez descobrir isso. Você me mostrou um mundo lindo lá fora. E foi tão bom que eu nao quero abrir mão do carinho que eu sinto por você devido a esse fato. E é algo tão bom que eu acho que você devia e deve continuar abrindo portas e mostrando novos mundos a meninas que como eu tinham medo. Você me ensinou a nao ter mais medo e é por isso que hoje eu estou tão feliz com o príncipe que eu esperei a vida toda.

Só você

Hoje eu tentei fazer um texto pro outro mas não consegui. A gente só escreve quando sente. E hoje eu não tava sentindo nada. Talvez eu só quisesse escrever pra ele pra não pensar em você. Não fazer mais isso, tentar mudar essa rotina enjoativa que não me leva a lugar nenhum. Me deixa aqui parada e sozinha. Eu já cansei de me perguntar porque a gente não ta junto, pooooor que? Eu já cansei disso e quer saber? Eu já cansei de você há muito tempo. Eu cansei desse teu sorriso bobo que me faz levitar, cansei dessas tuas manias chatas e irritantes, cansei dessa tua mania de me colocar em um futuro, somente no futuro. Eu não quero um futuro, eu quero o agora. Será que é difícil entender que se não for agora não vai mais ser? Será que é difícil entender que você perde aos poucos cada vez mais a menina que segundo você, foi a que você mais amou? Será que é difícil entender que um dia pode ser tarde demais? Eu sei que eu nunca coloquei um ponto final de verdade na gente mas eu sei e eu sinto que esse dia está cada vez mais próximo. Porque a cada vez que eu tento o sentimento muda e eu tenho mais e mais dúvidas sobre o que eu sinto por você. Eu queria sim poder falar coisas bonitas, que eu te amo ou comentar que vc foi lá em casa domingo. Assim como vc fazia sempre..mas não é isso que acontece. Eu queria estar com você agora, namorando ou tento algo, ainda que sem compromisso. Eu digo que não agüento mais não ter ninguém mais a verdade é que eu não consigo ter nada com ninguém. É como se ninguém fosse suficiente, ninguém. E sabe porque eu penso assim?! Porque apesar de tudo, pra mim ainda só existe você.

Escolhas

As vezes a gente percebe que algumas coisas não são tão importantes quanto a gente imaginava. Algumas coisas que a gente julgava essenciais não passam de meros detalhes;. A gente deixa de lado uma coisa. Não por orgulho ou soberba mas porque aquilo já não se encaixa mais na nossa vida. Em outras vezes a gente tem que ter coragem suficiente pra acreditar que ‘aquilo’ realmente não seria pra sempre. Talvez amadurecer o suficiente para aceitar que cada dia que passa é a proximidade do fim. Posso até estar errada, mas pra mim, o que dói mais em um fim de relacionamento não é a falta. É a presença. A presença de idéias, de juras. A lembrança. Pra mim o pior é saber que realmente não vou cumprir. Pq eu até sabia que não ia. Será hipocrisia minha falar que ia ser pra sempre. Eu acreditava, melhor, eu queria. Porque acreditar e querer expressam idéias totalmente diferentes. Agora, eu me pergunto: Será que foi errado falar num pra sempre? Não, não acho. Embora não sinta mais isso, nem saiba o real valor do ‘pra sempre’ na hora eu queria e acreditava que a gente seria pra sempre. Não queria que houvesse raiva e ressentimentos, não me acho culpada. Como eu te falei o tempo faz milagres. Eu sei que foi pouco tempo mas foi o tempo suficiente pra eu perceber o que eu realmente queria pra mim. Pra decidir como seria o meu futuro.

L.P

Não vai ser

Eu sei que não vai ser ele o cara que vai levar café da manha pra mim. O cara que vai escutar os meus problemas, saber todo as as minhas neuroses e medos e ainda assim me amar e me querer como única mulher da sua vida. Eu sei que ele não vai ser o pai dos meus filhos. Eu consigo até ver a gente se encontrando um dia e rindo de todas as nossas juras. E ele falando que ta casado, que tem filhos. Que ta cursando alguma coisa que eu ajudei ele a escolher, que a gente cresceu, aprendeu muitas coisas juntos. Que mesmo a gente não estando mais juntos, teve um dia que a gente era feliz pra sempre. Um dia no passado mas teve. Eu consigo imaginar isso tudo e não ficar triste. Eu acho que agora eu realmente percebi que por mais feliz que ele tenha me feito esse tempo todo, eu sei agora que ele é um garoto normal, com defeitos. Assim como eu. E que ele não era o homem certo. Por um tempo acreditei que siim, agora não mais.

Souvenir

Ultimamente talvez eu esteja vivendo um dos momentos mais nostálgicos de toda a minha vida. Comecei a pensar em todas as pessoas que passaram por mim e que tinham tanta importância e que hoje...bem, hoje, não representam quase nada. Lembrei daquele primeiro namorado, a quem eu dei e dou um valor danado e que caga pra mim. Lembrei de todos os esforços que eu fiz pra ficar com ele e das retribuições que eu recebi. Me toquei que talvez eu esteja dando valor a algo pequeno demais...algo simples demais. Logo eu que sempre sonhei tão alto. E foi quando eu lembrei de todas essas atitudes, de tudo...que eu lembrei de alguém especial que infelizmente hoje já não participa mais da minha vida. Com certeza o menino mais especial de toda minha vida e o que surpreendentemente me fez mais feliz. Eu lembrei dos momentos mágicos que a gente viveu e dos sentimentos que ele causou em mim. Lembrei de quando a gente terminou e da tristeza profunda que eu senti. Da vontade de voltar, dos choros. Foi horrível quando eu percebi que menos de um ano depois, eu não sentia mais nada. Nenhum fagulhazinha sequer de toda aquela fogueira que já foi o que eu sentia por ele. Que todo aquele encanto, todo aquele sentimento grandioso, não se faz mais presente. O amor que eu julgava eterno não existe mais. O fim do amor foi ainda mais triste que o nosso fim. É triste saber que aquele amor que tanto acompanhou a gente não se faz mais presente. E hoje mesmo aceitando e sabendo que isso faz parte da vida bate uma saudaaaade. Sim, saudade. Saudade desse meu garoto perfeito e raiva. Raiva do ex que caga pra mim mas que eu cega, estúpida e burra ainda amo.

L.P

Meu Desconhecido

Hoje eu lembrei dele. Lembrei de quase todos os segundos que eu vivi com ele. Mais ainda, lembrei do que ele me fez sentir em cada momento. Lembrei do mundo que ele me mostrou quando a gente tava junto. E do mundo que eu tenho agora de novo porque ele não está mais comigo. Eu sempre tive medo do desconhecido. Lembro o quão triste era meu mundo e como eu era feliz por ter ele comigo, ali. Bastava somente ficar do meu lado. Apenas. E o medo que eu tive pra entrar naquele mundo, o mundo do amor. Mundo da alegria, das maiores emoções. Na verdade eu não tinha medo disso, o que me afligia era o possível e irremediável fim. Eu nunca fui tão de alguém como eu fui sua, eu nunca quis tanto dar certo com alguém como eu quis com você. Eu nunca quis tanto construir uma vida, um futuro, como eu quis com você. E talvez eu nunca vá querer qualquer coisa tanto quanto eu quis com você. É verdade, o nosso fim chegou. E eu chorei um luto eterno pela gente. Eu estava tão certa em me afligir. Mas o tempo que eu vivi com você foi tão bom que eu falo com todas as letras que você foi o meu melhor desconhecido. Você soube fazer tudo exatamente de uma forma que eu não tivesse ódio de você. Porque eu só te odiei uma vez, e foi porque você não me queria mais. Você fez tudo tão certo que hoje, tempos depois eu estou aqui, escrevendo sobre o que era a gente. Não, eu não gosto mais de você. E pra falar a verdade, eu já não choro o nosso fim há tempos. Mas quando eu lembro de alguém que me fez bem é só você que me vem em mente. Só você. E você pode ter quantas garotas for,eu posso ter quantos garotos for mas a tua lembrança na minha vida é eterna.

L.P

Linhas Tortas

Dizem que Deus escreve certo em linhas tortas. Será mesmo?! Hoje eu parei para pensar nisso, lê-se : para pensar na gente. Será que foi por isso que a gente nunca mais ficou, ou melhor, será que foi por isso que a gente não voltou?! Sim, porque não foi por falta de tentativas ou será que foi porque a gente tentou demais? Quase toda semana eu reservo um dia pra pensar na gente. E todo dia eu pergunto pra Deus porque a gente não ficou junto. Porque a gente não ta junto? Porque eu tenho que curar a minha carência com outro e não com ele? E mais ainda, será que Deus reservou alguma coisa no futuro pra gente? Sim , porque eu não consigo me imaginar casada com mais ninguém. Eu não consigo imaginar ninguém mais além de mim, dele e dos nossos filhos naqueles almoços de domingo. Eu posso ter vários outros, posso querer fingir gostar de outro. Eu posso ter quem for mas no fundo, no fundo eu sempre estou só. Sempre me falta alguma coisa. Algo que não dá pra comprar ou substituir. Algo que as vezes eu penso que vai passar e em outras que não vai passar nunca. E eu me pergunto as vezes o porque de tanta entrega burra e estúpida e me vem somente uma resposta: porque é ele. E isso já basta. Mas depois quando eu vou pensar, agir racionalmente, coisa que não faço há tempos, eu não tenho um só motivo, uma razãozinha sequer para gostar dele. E é quase sempre exatamente nessa hora que todo esse momento nostálgico acaba. Mas de noite tudo volta. E dia de domingo é o pior de todos eles, as lembranças vêm com tudo.

L.P