ticket =)

Naquela época eu nao possuia essa frequencia em escrever. Mas por você irei relembrar sentimentos confusos e adormecidos.Fiz um esforço enorme para lembrar o que eu sentia há aproximadamente dois anos. Sim, um esforço.Ele foi o meu amorzinho, príncipe, primeiro amor. E foi por ele que eu me angustiei, que eu chorei, que eu rezei.Foi nele que eu pensei antes de dormir durante 4 anos.Mas sabe? A memória de tudo isso nao se encontra mais tao viva em mim. Não pense que o sentimento era pouco. Não era, não me julgue. Estou tentando fazer algo praticamente impossível. Passar para o papel o que o coração está sentindo, aliás, o que ele sentiu.Sempre coloquei todas as minhas fichas nele. Era como se fosse um ticket 'minha felicidade' e só eu podia vender a ele. Mesmo ele nao fazendo por onde, mesmo ele me machucando com suas palavras tão íntimas e ao mesmo tempo tão cheias de frieza. Um dia eu resolvi digamos que, fazer uma promoção. A quem fizesse por onde seria entregue um ticket. Mesmo que sem devoção, sem credibilidade.E eu fui distribuindo tickets e mais tickets. E um dia uma pessoa se sobresaiu. Ela aparentou querer tanto, tanto, tanto que algo mágico de repente aconteceu. Eu vi nofim do túnel uma luz e uma chama de esperança se acendeu em mim. No começo foi estranho. A primeira vez que eu sorri me senti tão alegre por ver que eu ainda podia rir e tão triste por nao estar rindo com você. Senti vontade de te ligar e conversar. Senti raiva de você por nao ser você. Raiva por todas as chances que eu te dei de ser dono dos meu sorrisos, das minhas alegrias, dos meus pensamentos, da minha alma. Sim, era intenso a esse ponto. Mas o tempo foi passando e eu fui me acostumando. Cada riso meu era com ele e por ele.Cada beijo sempre mais cheio de vida que o anterior. Cada ligação, cada encontro. Eu agradecia todo dia. Um dia o tal encanto acabou. Houve decepção sim, tristeza, um pouco de mágoa..como há em todo fim de relacionamento, principalmente, em um como o nosso. Mas hoje, mais de um ano depois só tenho memórias boas. Por isso eu afirmo e reafirmo distribua tickets. Um deles pode ser o ticket premiado, responsável por sua felicidade eterna.

Bobo

Até parece que o dia amanheceu mais bonito. Que o sol estava mais brilhante. Chego a ver até uma felicidade inexistente no rosto de cada uma das pessoas que eu vi hoje. É, o teu poder sobre mim está cada vez maior e o meu medo e vontade de hesitar, menor. A verdade é que eu acho que as nossas linhas já estao tão cruzadas, tão noveladas que para desatar esse nó daria muito trabalho e muito tempo seria perdido. Nao valeria a pena. Muito melhor deixar o próprio tempo agir. E tomara que ele demore, demore,demore. Porque quando eu estou com você, pessoalmente ou ainda que mentalmente todo o resto do mundo tem sentido pra mim. Eu vejo delicadeza em todos e em tudo. Eu me sinto mais mulher, mais alegre, mais valorizada, eu sinto que posso tudo. Eu nao quero te assustar com os meus textos tão cheio de verdades, para ser sincera, nem quero que você sonhe que eu sinto tudo isso. Eu so queria escrever para ver se eu me entendo. Se eu entendo o porque de tanta entrega, entender porque eu dei o meu coração de bandeja. Assim, tão rápido. Mas a única explicação que me vem em mente é você. Você me olhando com aquela carinha de bobo.

Parei com você

Já cansei de todo esse teu cinismo disfarçado. Essa tua imaturidade e infantilidade que você julga ser primordial e essencial. Será que você nao percebe que isso nao muda nada? Que querer mostrar nao se importar comigo é se importar cada vez mais? E principalmente, hoje, o que vem de você nao me interessa mais. Casa detalhe, cada pensamento, cada fala. Pra mim tanto faz. Você que já foi tudo um dia é hoje um quase e um quase sempre vira nada. Sinto esse dia se aproximando cada vez mais e já chego a ter até pena de você. Pena porque cada dia que passa eu sei que você também sente minha aunsência. Sente que eu fui deixando, deixando,deixando. Sente que eu finalmente deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. É uma pena isso ter acontecido. Eu já tinha imaginado tanta vida pra gente. Tantas realizações, viagens, sonhos. E sabe porque eu tenho pena de você? Porque você me perdeu. Você perdeu a menina que sonhava dia e noite com você. Sabe, hoje ela nao imagina mais você voltando arrependido dizendo que nunca a esqueceu, ela nao imagina mais as flores na sua mão, ela nao imagina mais as viagens que vocês poderiam fazer juntos. E sabe por que isso doi em ti?! Porque tu nunca esqueceu ela. Por mais que você afastasse ela um pouco da sua vida, ela sempre esteve viva lá. Porque quando você está trsite querendo falar com alguém é dela que você lembra, porque quando você fala de amor é ela que lhe vem em mente. Ela teve, tem e sempre terá um lugar na sua vida e no seu coração. Mas você a perdeu por acreditar que ela sempre estaria disponível. Ela percebeu: era realmente muito ontem pra pouco hoje.

Realmente

e eu realmente acho que nao existiu e nem vai existir no mundo alguém que te ame tanto quanto eu te amei. Ninguém vai aceitar, compreender e amar tanto os seus defeitos, os seus medos e as suas loucuras. Porque até mesmo quando eu reclamava de você era uma tentativa frustrante de pedir para que você nunca mudasse. De pedir para que você continuasse sendo aquele garoto que entrou na sala com uma rosa pra mim. Pra que você continuasse sendo aquele garoto que me fazia cartas e relatava o seu monstruoso amor a quem fosse. Aquele garoto que cuidou de mim como disse que cuidaria. Que me fez descobrir que a razão das nossas vidas por ser sim uma pessoa. Uma única pessoa que te faz ir além. Que é tolerante e compreensiva. Eu queria pedir para que você continue sendo essa pessoa linda e que você faça com que outras sintam por você o que eu senti. É verdade, hoje não é mais assim. Nós sabemos bem disso. Mas eu nunca vou esquecer você, porque foi você que me fez descobrir isso. Você me mostrou um mundo lindo lá fora. E foi tão bom que eu nao quero abrir mão do carinho que eu sinto por você devido a esse fato. E é algo tão bom que eu acho que você devia e deve continuar abrindo portas e mostrando novos mundos a meninas que como eu tinham medo. Você me ensinou a nao ter mais medo e é por isso que hoje eu estou tão feliz com o príncipe que eu esperei a vida toda.

Só você

Hoje eu tentei fazer um texto pro outro mas não consegui. A gente só escreve quando sente. E hoje eu não tava sentindo nada. Talvez eu só quisesse escrever pra ele pra não pensar em você. Não fazer mais isso, tentar mudar essa rotina enjoativa que não me leva a lugar nenhum. Me deixa aqui parada e sozinha. Eu já cansei de me perguntar porque a gente não ta junto, pooooor que? Eu já cansei disso e quer saber? Eu já cansei de você há muito tempo. Eu cansei desse teu sorriso bobo que me faz levitar, cansei dessas tuas manias chatas e irritantes, cansei dessa tua mania de me colocar em um futuro, somente no futuro. Eu não quero um futuro, eu quero o agora. Será que é difícil entender que se não for agora não vai mais ser? Será que é difícil entender que você perde aos poucos cada vez mais a menina que segundo você, foi a que você mais amou? Será que é difícil entender que um dia pode ser tarde demais? Eu sei que eu nunca coloquei um ponto final de verdade na gente mas eu sei e eu sinto que esse dia está cada vez mais próximo. Porque a cada vez que eu tento o sentimento muda e eu tenho mais e mais dúvidas sobre o que eu sinto por você. Eu queria sim poder falar coisas bonitas, que eu te amo ou comentar que vc foi lá em casa domingo. Assim como vc fazia sempre..mas não é isso que acontece. Eu queria estar com você agora, namorando ou tento algo, ainda que sem compromisso. Eu digo que não agüento mais não ter ninguém mais a verdade é que eu não consigo ter nada com ninguém. É como se ninguém fosse suficiente, ninguém. E sabe porque eu penso assim?! Porque apesar de tudo, pra mim ainda só existe você.

Escolhas

As vezes a gente percebe que algumas coisas não são tão importantes quanto a gente imaginava. Algumas coisas que a gente julgava essenciais não passam de meros detalhes;. A gente deixa de lado uma coisa. Não por orgulho ou soberba mas porque aquilo já não se encaixa mais na nossa vida. Em outras vezes a gente tem que ter coragem suficiente pra acreditar que ‘aquilo’ realmente não seria pra sempre. Talvez amadurecer o suficiente para aceitar que cada dia que passa é a proximidade do fim. Posso até estar errada, mas pra mim, o que dói mais em um fim de relacionamento não é a falta. É a presença. A presença de idéias, de juras. A lembrança. Pra mim o pior é saber que realmente não vou cumprir. Pq eu até sabia que não ia. Será hipocrisia minha falar que ia ser pra sempre. Eu acreditava, melhor, eu queria. Porque acreditar e querer expressam idéias totalmente diferentes. Agora, eu me pergunto: Será que foi errado falar num pra sempre? Não, não acho. Embora não sinta mais isso, nem saiba o real valor do ‘pra sempre’ na hora eu queria e acreditava que a gente seria pra sempre. Não queria que houvesse raiva e ressentimentos, não me acho culpada. Como eu te falei o tempo faz milagres. Eu sei que foi pouco tempo mas foi o tempo suficiente pra eu perceber o que eu realmente queria pra mim. Pra decidir como seria o meu futuro.

L.P

Não vai ser

Eu sei que não vai ser ele o cara que vai levar café da manha pra mim. O cara que vai escutar os meus problemas, saber todo as as minhas neuroses e medos e ainda assim me amar e me querer como única mulher da sua vida. Eu sei que ele não vai ser o pai dos meus filhos. Eu consigo até ver a gente se encontrando um dia e rindo de todas as nossas juras. E ele falando que ta casado, que tem filhos. Que ta cursando alguma coisa que eu ajudei ele a escolher, que a gente cresceu, aprendeu muitas coisas juntos. Que mesmo a gente não estando mais juntos, teve um dia que a gente era feliz pra sempre. Um dia no passado mas teve. Eu consigo imaginar isso tudo e não ficar triste. Eu acho que agora eu realmente percebi que por mais feliz que ele tenha me feito esse tempo todo, eu sei agora que ele é um garoto normal, com defeitos. Assim como eu. E que ele não era o homem certo. Por um tempo acreditei que siim, agora não mais.